Mi presento

[Jimmy Angel]

Salve a tutti, mi presento, sono Jimmy Angel, abito in Veneto in provincia di Vicenza; ho 18 anni.
Mi fa tristezza il motivo per cui mi sono iscritto al vostro forum...oggi la mia gatta Tigre è morta.

(Tengo a precisare che mi sono appena reso conto di quanto ho scritto..spazzando con la memoria e la tristezza non me ne sono accorto..non siete per nulla obbligati a leggerlo anzi...non voglio sentire gente annoiata...o scaxxata per colpa mia...leggetelo se non avrete altro di meglio da fare..io non l'ho scritto perchè sia letto..ma solo per liberarmi da queste emozioni che ho dentro..)

Dieci anni della mia vita, più della metà, persi in meno di una settimana..
Mi sono iscritto perchè so che a parte forum come questi, nessuno mi capirà..e già oggi ne ho avuto la dimostrazione..
I miei genitori mi regalarono Tigre per il mio compleanno nel 1998..avevo dieci anni..il 5 ottobre..lei era nata in agosto..ed ora è morta.
Non è stata la prima gatta che ho avuto, infatti da piccolo ne avevo un'altra, Giulietta, ma il rapporto con questa era totalmente diverso..al tempo ero piccolo e non mi preoccupaco molto della gatta, era un gioco per me..invece Tigre..è cresciuta con me, negli anni della formazione...mi ha accompagnato dall'infanzia (quarta elementare) alla quinta superiore..maggiorenne..patentato..il rapporto che ho avuto con lei, e che ancora ho, non sarà più ripetibile in nessuna maniera nella sua unicità e specialità, proprio per il periodo speciale ed irripetibile di crescita in cui è avvenuta. E' successo tutto così in fretta..aveva cominciato ad avere dei problemi qualche mese fa..sulla respirazione..nulla di che..era vitale e pimpante..poi ha avuto un periodo di debolezza dieci giorni fa, fatta una puntura di cortisolo e preso un antibiotico era tornata come sempre..fatte le analisi, aveva tutti i valori corretti..e poi è cominciato il declino..neppure il veterinario è stato in grado di comprenderne la causa, è stata una cosa inspiegabile che non aveva mai visto...in dieci giorni è morta, quando prima era sana.Dopo queste analisi perfette di dieci giorni fa, ha cominciato ad indebolirsi..a non muoversi più..debole..sempre più debole..ogni giorno di più..rifacciamo le analisi cinque giorni fa, ed in nemmeno una settimana tutti i valori erano estremamente alti e sballati..aveva di tutto..diabetica, insufficienza renale...un rene andato...quell'altro inspiegabilmente si era ridotto della metà del suo volume...problemi respiratori..macchie sui polmoni, presumilmente tumori..non si sapeva..non mangiava nè beveva da giorni...il veterinario faceva analisi su analisi..visite su visite..l'abbiamo lasciata là una notte..e non riusciva a capire..ogni volta che rifaceva le analisi peggiorava..l'unica cosa che poteva fare era farle delle flebo per ridratarla, dato che oramai era da più di una settimana che non mangiava nè beveva..ed era sempre più debole..oramai non si muoveva più, se non per necessità, e lo faceva con fatica..l'altro ieri l'ho portato dal veterinario per farle la flebo...sono rimasto là con lei due ore, a tenerla ferma e coccolarla fino alla fine della flebo..a starle vicino..aveva paura..e non voglio pensare la notte che ha passato da sola dal veterinario..ritornando in macchina, ho aperto la sua gabbietta, e lei con le sue ultime forze è venuta sulle mie gambe, mentre guidavo..uno dei ricordi più belli della mia vita..e poi ieri..oramai non si muoveva più..stava buttata per terra a pancia in giù..sempre ferma..e io a farle le coccole e compagnia..ancora si sperava..non che guarisse..ma che durasse un po'..del resto era solo tanto debole...e non miagolava più..io ci credo a queste cose: per me i gatti capiscono quando giunge la fine...e lei lo sapeva..e l'aspettava..lo sentivo anche io che lei lo sapeva..poi oggi torno da scuola per le 14...non me lo sarei mai aspettato..non aveva più forze..completamente distrutta da dentro..e io infuriato nero perchè non si capiva il motivo di tale decadimento..oggi non riusciva neppure a stare in piedi...ma neppure a tenersi in equilibrio...non riusciva più a muovere il corpo..respirava e muoveva solo gli occhi...il corpo era mollo come morto..non reagiva più...la misi sotto una coperta, distesa su un cuscino..a riposare..il respiro si faceva sempre più affannoso..e vedevo i suoi occhi..oramai non era più di qua..non guardavano più direttamente me..ma guardavano già in un'altra dimensione..ormai eravamo vicini alla fine..lei lo sentiva...e io pure..quindi me la presi in braccio tutto..il suo corpo come morto..solo il respiro faceva capire ancora che era viva...mi sedetti sul letto con lei in braccio...le tenevo su la testa..la chiamavo nell'orecchio...la accarrezzavo..voleva che sapesse che non moriva da sola..che c'ero io..dove tutto è iniziato, tutto sarebbe finito..doveva tenerla con la testa in avanti perchè altrimenti non so perchè si tiravano i nervi...aveva come degli spasmi se la testa ricadeva indietro, si irrigidiva e muoveva le zampe...e io la tenevo vicino a me nell'ultimo momento...la coccolavo...e sentivo che il respiro era sempre più lento ed irregolare..lo sguardo non c'era più oramai...ma io volevo che in qualsiasi maniere sentisse che c'ero..continuavo a chiamarla..gli ultimi istanti le tenevo la testa rivolta verso la mia..naso-naso...e sei lì, che sai che tutto sta per finire..lo sa lei..lo sai te...ma non sai il momento preciso..lei pian piano se ne sta andando..ma non sai quando smetterà di vivere...e tutto d'un tratto...capii che mi guardavano solo due occhi vuoti..non c'era più l'anima dentro...non c'era più Tigre dentro..mi accorsi che il respiro..che era lentissimo, mi aveva ingannato..non c'era più..chissà quando è morta..quando me ne sono accorto o qualche secondo prima? o addirittura un minuto prima? Ecco..era tutto finito..dove tutto era iniziato..sul mio letto..dove aveva dormito con me la prima notte..sotto alle coperte..perchè aveva paura del buio..e sul mio letto è morta..c'ho tenuto che morisse in braccio a me..che non morisse da sola..così doveva andare.
Io ve lo dico, poi potete reputarmi pazzo..o sadico..non mi interessa..io sono quel che sono. Non conosco il motivo, forse il fatto di aver visto tanti gatti morire sofferenti per strada investiti da piccolo mi è rimasto impresso..ma io riesco a provare veri sentimenti d'amore solo per i gatti..riesco a preoccuparmi veramente e con cuore solo di loro..solo di lei..e solo per loro riesco a piangere..mi è morto mio nonno..il mio cane..il canarino..lo zio..non ho mai pianto per i dolori o la morte di un umano..i miei sentimenti..riesco ad essere "umano" solo con i gatti..e così è stato infatti..non piangevo dall'ultimo gatto visto morire...da piccolo a 8 anni circa..e ho pianto e provato dolore ed angoscia solo per la mia gatta oggi...ora sono rimasto solo..il rapporto con lei..cresciuta con me..non potrò più averlo con nessun gatto...dieci anni della mia vita persi..potrei dire il mio filo conduttore esistenziale..non c'è più..continuo a piangere..ogni volta che ricordo mentre moriva tra le mie braccia..quando ricordo anche solo la sera prima..che era comunque sul mio letto..proprio dove morì..però riusciva a tenersi in piedi..e reagiva alle carezze..che tristezza..questo è un trauma che difficilmente riuscirò a superare..è probabile che non riuscirò per anni, se non mai più, ad avere un gatto in casa..la sua memoria, è l'unica cosa che mi resta..la mia vita..non faccio altro che piangere..sembra quasi che tutte le lacrime che avrei dovuto far cadere in questi anni..alla fine escano solo per lei..ed è giusto che sia così..ho pianto ieri pomeriggio..ieri sera..su di lei ancora viva perchè lo sentivo che c'eravamo...ho pianto oggi pomeriggio...ho pianto quando è morta..dopo che è morta..sul suo corpo senza vita...anche ora che scrivo..e piangerò ogni volta che la ricorderò..cioè per sempre. E temo che sarà l'unico motivo per cui piangerò. Ora il suo corpo l'ho dato ad una azienda..lo cremeranno...e la settimana prossima avrò le sue ceneri in un'urna che mi aiuteranno a ricordarla...che tristezza..eterna illusione...

[robimaz]

Ciao Jimmy,
ho letto il tuo post, l'ho letto tutto... credimi, non mi sono annoiata nè sca...ata, ho pianto con te. Io ho molti anni più di te ma non cambia nulla. Ho vissuto quello che hai appena raccontato alla tua stessa età e poi l'ho vissuto di nuovo, l'ultima volta un mese fa...Il dolore è ogni volta grande, ti sembra di non poter andare oltre ma non è vero, credimi, tornerai ad innamorarti di un altro pelosino anche se non vuoi. Non dire che non hai provato dolore per le altre morti, è solo che soltanto con la tua piccola Tigre sei riuscito ad aprire il tuo cuore ma questo non significa che nelle altre occasioni ti mancasse l'amore, è solo che soltanto Tigre è riuscita a sbloccare la tua emotività
Qui nel forum non sarai solo, sarai capito e il tuo dolore condiviso
Ti abbraccio

[Jimmy Angel]

Originalmente inviato da robimaz

credimi, tornerai ad innamorarti di un altro pelosino anche se non vuoi.

E questo che mi preoccupa...col tempo tutto passa..e si ritorna alla normalità, perchè noi vivi siamo naturalmente spinti a vivere..ma sarà corretto nei confronti di quello che ho passato con Tigre? non corretto nei suoi confronti, perchè purtroppo è morta, ma con la mia coscienza. Chi mi dice che sia giusto innamorarsi di un altro gatto, facendo passare l'acqua sotto i ponti, e non invece come la penso ora, ovvero di ricordare soltanto Tigre?

[robimaz]

Originalmente inviato da Jimmy Angel

E questo che mi preoccupa...col tempo tutto passa.. Chi mi dice che sia giusto innamorarsi di un altro gatto, facendo passare l'acqua sotto i ponti, e non invece come la penso ora, ovvero di ricordare soltanto Tigre?

L'amore è come una fonte che sgorga in continuazione: se ne dai a qualcuno non ne togli ad altri, nemmeno a chi non c'è più... Non temere, non voglio farti la predica ma solo dirti che ti capisco: stai attraversando una valle oscura e non vedi l'uscita... Ma prima o poi la intravvedrai...
Prova a visitare la sezione il Ponte dell'arcobaleno e vedrai come i tuoi sentimenti siano comuni a molti, anzi a tutti

[Jimmy Angel]

Originalmente inviato da robimaz

Ma prima o poi la intravvedrai...

Di questo ne sono cosciente, perchè tutto scorre...solo che l'implicata necessità di questo fatto al momento non mi da serenità..e lo so già che in futuro, per quanto passerò la depressione e mi dimenticherò vivendo la mia vita, ogni volta che ritornerò con il pensiero a questi momenti, a Tigre, a quando la tenevo in braccio, mi sentirò in colpa per la superficialità che provo.

[Pucci]

Non c'è nulla da fare. Tigre è in te e lo sarà per sempre. Sicuramente avrai altri mici e altro amore da dare a quei pelosetti, ma Tigre sarà sempre Tigre. E' un po come il primo amore: non lo si dimentica mai. Arriverà senz'altro un altro gattino che saprà accarezzarti il cuore. All'inizio farai paragoni, quasi ti darà fastidio se si impossesserà delle cose e dei posti di Tigre ma poi se glielo permetterai avrai un altro amico col quale condividere la tua vita. Non lo accetterai del tutto, ma col tempo senza accorgerti.... vivrai con lui nuove esperienze.
.... e ripeto Tigre sarà sempre e comunque Tigre.
La tua è un'esperienza che purtroppo tanti di noi abbiamo avuto. Un'esperienza alla quale non si può sfuggire: io posso dirti che nonostante siano passati molti, ma molti anni, da quando Pucci se ne è andato ( nel mio caso per vecchiaia dopo quasi 24 anni), nonostante tantissimi altri gatti abbiano riempito la mia vita (e quando morì avevo altri 6 gatti in casa), Pucci è stato ed è tuttora il mio ... Pucci

Voglio chiudere questa nota raccontandoti cosa dice mia figlia riguardo a Pongo, un altro gattonzolo che dopo 9 anni per malattia purtroppo è volato sul ponte: Pongo non è morto, l'angioletto Pongo è qui con noi e ci segue sempre

[iana22]

Caro jimmy, ho letto la tua storia e non sono riuscita a trattenermi le lacrime, anzi, non ho voluto trattenerli! mi ricordo quando è morto il mio primo animaletto, un cane, ho pianto per un anno ogni sera (avevo 14 anni), fino quando ho capito che lei, la mia Daisy, voleva tornare da me, in un altro corpo, ero cosi convinta di questo, che il prossimo cane l'abbiamo preso identico a lei, e l'abbiamo chiamata sempre daisy!
lo so che tu non farai cosi, è meglio non farlo, tigre sarà sempre con te, piangerai ancora per lei, è giusto che lo faccia! ma sono sicura che tigre non ti vuole vedere triste e ti dirà che è giusto dare il tuo amore ad un altro pelosino.....
coraggio, non sei da solo!

[liabel60]

Caro Jimmy, chi, come te, ha perso un amore così grande ora piange con te!
Sono morti tra le mie braccia i miei due cani dopo 15 e 16 anni di vita insieme, ringrazio Dio perché c' ero, e non erano soli in casa in quel momento, come é stato per te. Mai più un cane sostituirà i miei Dana e Willy......dopo loro non ho pianto a nessun funerale.....mio nonno, mio suocero, sembra brutto da dire, ma per ora é così e posso ben capire cosa provi. Ora ci sono i miei gatti che mi tengono occupata la mente e che amo in un modo diverso, ma posso dire che li AMO. Nessuno sostituirà mai la tua Tigre, però sei troppo sensibile e speciale per chiudere il tuo cuore!

[Miciarci]

Io non ho letto. Ma non perchè mi sarei annoiata, ma perchè avrei pianto...è passato quasi un anno da quando ho perso Arci, e non passa giorno in cui io non lo pensi, nè notte senza che io lo sogni...

In ogni caso ti do il benvenuto da parte mia, dei persiani Luciferina e Giuliano e della Maine Niagara.